我所渴望的親子關系和夫妻關系是與子同修，夫妻同渡，彼此成就——晨晨媽媽

如果說《初級人生規(guī)劃師》第一天的課程是給我們洗腦，提高認知，

那么第二天的課程就是戳我們的傷疤，療傷治愈；

【資料圖】

第一天的課程讓我收獲頗多，

第二天的課程則讓我思考良久…

一賦一涵哈咪老師

1、關于親子關系

哈咪老師說：“我們生活中，工作不喜歡可以換，婚姻不合適可以離，生病了可以醫(yī)治，路選錯了可以重新走，唯獨孩子是不能退貨的，生了就將伴隨我們一生。”

確實，孩子終身不能退貨，我們家長能做的就是接納，想再進一步就是今天來上哈咪老師的初級課，努力去理解孩子，懂孩子，希望未來成就孩子。

“選擇你所愛的，愛你所選擇的?！?/strong>

——列夫?托爾斯泰

這也是我對孩子選擇興趣班的態(tài)度。晨晨從幼兒園開始，她所有的興趣班都是她自己選擇的，愛好太廣泛了，什么都想學，且非三分鐘熱度，奈何媽媽我的荷包有限，目前只支持了鋼琴、舞蹈、素描、啦啦操。小小的女孩，大大的能量，從7歲開始在學藝的道路上就不用我陪伴，不用我接送了，無論刮風下雨，還是酷暑嚴寒，再苦再累也沒退縮過，回來永遠是笑呵呵的。有時候我都佩服她小身板里的那份韌性。

上帝為你打開了一扇門，同時為你關閉了一扇窗。

初級人生規(guī)劃師課程現(xiàn)場

晨晨的興趣班和學習我沒有過多操心，也沒有給我?guī)磉^多困擾，但是生活上卻操碎了心。

有時候，可能只刷牙沒洗臉就去學校了；

7歲，依然系不好鞋帶，記得在學校的系鞋帶比賽上，她是班上最后幾個系完的。盡管我教了，老師教了，同學也教了，依然慢吞吞不熟練。

8歲，還不會扎辮子，我算手比較笨的，她這個后浪笨過了前浪。

……

這些問題除了在生活中刻意去練習，我想不到更好的辦法了。

一賦一涵哈咪老師

所以說人類的悲喜并不相通，家長們的愁也不盡相同。百家孩子百種愁，有的家長愁孩子興趣班，有的家長愁怎么提高孩子成績，有的家長愁“早戀”，而我在愁怎么提高孩子的生活技能。今天的初級課解決了大部分媽媽的“愁”，我在思考我的“愁”呢？如何解決？大概要聽下中級課甚至高級課才能找到答案。

中級人生規(guī)劃師課程

哈咪老師說：“如果是親子關系滿分是10分的話，你們給自己打幾分？”

我記得在座父母中大部分打了8分，聽了課之后可能只有6分了。就像我，雖然知道晨晨的問題在哪，優(yōu)勢在哪，但是她的先天天賦在哪？敏感值如何？哪里需要取長補短？我并不是特別清楚，除了捕捉生活中的各種信號，找尋各種興趣班和學校生活提供的線索外，我需要給她做一次天賦測評才能快速明朗。

2、關于說教

哈咪老師說，有一次她在解讀一個14歲孩子的報告，孩子和爸爸的都是超級認知A。

孩子爸爸說：“我覺得這個報告一點都不準，我們家孩子完全不是報告上那樣的，一點主見都沒有，完全不是總裁型，老虎型性格?！?/p>

哈咪老師沒有急著回應這位爸爸的質疑，不緊不慢的問道：“那過去14年的教育當中，爸爸有沒有說教過孩子呢？”

孩子爸爸：“講實在話，十歲之前的確有說教，打罵比較多，因為這個孩子太犟了，但是十歲開始，我?guī)缀鯖]有命令和說教孩子了。比如今天我讓孩子跟我一起來，他不愿意坐我的車，非要騎自行車，我也同意了，你看我是不是很尊重他，結果，他在路上摔了一跤，不來了?！?/p>

哈咪老師：“那你是怎么跟孩子怎么溝通的？”

孩子爸爸：“我絕對沒有說教。”

過程是這樣的

孩子說：“爸爸，我要晚一點到，因為我剛剛在路上摔了一跤。”

孩子爸爸：“在哪里摔倒的？”

孩子：“是那個什么地方…一個下坡路?！?/p>

孩子爸爸：“摔得厲害嗎？”

孩子說：“不厲害?！?/p>

孩子爸爸：“沒事，下一次騎自行車的時候遇到這種下坡路一定要帶剎車，要不然很容易摔倒，摔得不嚴重就沒關系。你趕緊過來，我和老師在等你。”

哈咪老師聽了笑了笑。

哈咪老師一賦一涵

孩子爸爸：“老師，我是不是沒有命令和說教啊？”

哈咪老師：“其實你有在說教，你是通過自己分析然后告訴孩子摔倒的原因。”

孩子爸爸驚訝道：“這都算說教，那我都不能開口說話了！”

哈咪老師：“我教你一個方法，你可以把你的陳述句改成問句，比如這樣問孩子，那下一次下坡你應該怎么做呢？你這么一問就激發(fā)了孩子自己的分析能力，一個14歲的孩子你覺得他能不能把這個問題分析出來呢？如果你一直不讓他思考，他的分析能力就會一直被你剝奪，習慣了聽父母的，慢慢的，你反而打壓了孩子。”

哈咪老師說：“認知型的家長在孩子教育過程中最喜歡講道理，習慣性說教。而對于認知型的孩子來說，最忌命令說教?！?/strong>我條件反射式的對號入座，是我本人沒錯了！

哈咪老師一賦一涵

此時我腦子里浮現(xiàn)了一幅幅說教名場面：

? 早上晨晨睡懶覺時的不厭其煩：“晨晨起床了，上學要遲到啦”

我曾想和其他家長那樣，讓她遲到一次試試后果，但我做不到，不叫她起來不罷休。

? 低頭寫作業(yè)時候的條件反射：“坐直，不然眼睛近視了哦！”

? 走路弓著身子時候的突然提醒：“把腰挺直了，跳舞的女孩駝背可不好看！”

? 不主動練鋼琴時候的苦口婆心：“要開始練琴了，180塊一節(jié)課啊，課后不花時間練習下節(jié)課進度又慢了！”

? 睡前不刷牙時發(fā)出的命令：“快去刷牙，剛花了700補牙，別幾天又讓蟲子吃空了?！?/p>

從小嘮叨大，似乎沒起到多大的效果，反而把自己活成了小時候討厭的樣子。

自我認知的四個層次

我在思考：在教育孩子過程中，為什么我總是習慣性說教？

首先，因為我也是在說教的環(huán)境中長大的一代，從小接受父母和長輩的說教，學校接受老師的說教，現(xiàn)在教育孩子自己又在說教，所以從習慣上來說一下子很難做到不去說教；

從能力上來說，我也沒有足夠的智慧做到不去說教；甚至和案例中的爸爸一樣，說教而不自知，上初級課之前，更沒意識到這樣說教有什么不好。

我回家看了晨晨的10個手指，都是各種各樣的“螺”，基本認定是認知家族。

哈咪老師教了一個方法——啟發(fā)式提問法，激發(fā)孩子探索欲，具體做法就是將陳述句改為疑問句？多問孩子為什么？把目標掌控權交給孩子。

我回去試驗了一下：“晨晨，你說小孩子為什么要讀書，還要讀好書？”

晨晨：“這個問題我也沒想過?！?/p>

我：“那你想想呢？”

晨晨：“不讀好書我就會被爸爸媽媽罵，被老師罵，被同學嘲笑”

我：“那如果都不罵你，也不嘲笑你呢？”

晨晨：“那我覺得也應該讀好書，讀好書以后找到好工作，做更多自己喜歡的事，去世的時候就沒有那么多遺憾。”

哈哈哈，原來她是這么想的，這算不算哈咪老師說的以終為始的思維。以后我要多多運用啟發(fā)式提問來跟她溝通，走進她的內心，傾聽她真實想法太好玩了！

3、關于夫妻關系

哈咪老師說：夫妻關系就像是一個愛情銀行，每個人心里都有一個情感賬戶，夫妻雙方都要做存款，不能只是取款。我們是存款豐富還是債臺高筑呢？

初級人生規(guī)劃師課程

我想我的婚姻關系不到債臺高筑，至少也不是存款豐富，我不僅想取款，似乎還想當行長，哈哈哈…

再好的婚姻，都有爭吵。

你抱怨婚前腦子進了水，貪圖他表面那點體貼，卻沒在意溫柔面具下的冷漠；他抱怨婚前迷戀上你的外表，忽略了你的壞脾氣；

你怪他直男不懂浪漫，他說你強勢不夠溫柔；你說他邋里邋遢，他說你有潔癖；你怪他打游戲可以打半天；他說你逛街買衣服都得一上午…

初級人生規(guī)劃師課程

一個超級認知A，另一個各方面都透露著整合氣質，不發(fā)生點矛盾和沖突是不可能的，除非山峰沒有菱角，海洋沒有彼岸，我們沒有彼此…矛盾來了，冷戰(zhàn)或吵架成為家常便飯，當然最終結局可想而知，偏整合型的爸爸怎么拗得過超級認知A媽媽呢！

哈咪老師講到我們對象的性格部分，說如果我們的對象是整合型的，在外要給他面子，不拆臺，要給他足夠的自由，前兩點我有點難，自由我可太有發(fā)言權了，有誰比我給的自由更多？兩地分居還不查手機，卻依然有各種問題。

風箏飛得再高再遠，終有一根線牽絆著。

一年兩地三餐四季，連接我們的那根線又是什么呢？十年婚姻，什么大風大浪沒見過，沒經歷過，是剪不斷的緣分？還是理不清的情？我想大概還有一根割舍不斷的線——我倆的女孩，讓我們血脈相連的紐帶。

初級人生規(guī)劃師課程

“讀懂他愛你的方式，用他喜歡的方式愛他”

這是哈咪老師課堂上我印象最深刻的一句話，聽著好像沒錯，但是現(xiàn)實并非理想，很多時候，我們都懂彼此，也知道對方喜歡的方式，但是并不想用對方喜歡的方式去愛TA，為什么？

哈咪老師

因為我們都在走入一個誤區(qū)：你先存款，我才會存。

確實，誰都不肯邁開第一步，似乎我們中間有條溝，誰先踏出誰就會掉進去。

哈咪老師說正道是我先存款，他自然會存。

話雖如此，我變了，他不變咋辦？

試想一下，如果我用他喜歡的方式對他，一旦滿足他了，他會習慣，會當做理所當然，人性的貪婪還有可能讓他得寸進尺，這對超級認知A的我來說簡直是噩夢。憑什么要固執(zhí)的超級認知A先改變，怎么也得整合先改變，至少也得同時改變吧！

“人最大的痛苦，就是無法跨越知道與做到的鴻溝。”——羅翔老師

不然怎么會有“懂得那么多道理，依然過不好這一生。”我相信在場其他媽媽也有同感，所以有什么更好的解決辦法呢？我認為我們是缺少一個契機，或者說一座橋梁，道理大家都懂，但是如何讓雙方同時堅定的邁出這艱難的第一步？此刻我心里打起了小算盤，讓晨晨爸爸也來上一次初級課，如果初級課還不夠深刻，那就一起上一次中級課。

我算了一筆賬，比起很多人的離婚成本，高額的代價，初級課和中級課的成本還是很低的。借這個課程的契機如果讓我們在戰(zhàn)略上達成共識，那我所渴望所追求的婚姻不就能實現(xiàn)啦。

我所渴望的婚姻關系是雙向奔赴，是勢均力敵，是彼此尊重和珍惜，是分工協(xié)作，是共同進步，是彼此成就。未來的路還很長，不試試怎么就知道不行呢！

夫妻關系的四個層次

為期三天的《初級人生規(guī)劃師》課程一晃而過，在這短短的兩天里，有對知識的收獲，有對人性的思考，還有對自己新的認知，此時此刻，在超級認知A的內心有一顆種子正在悄悄生根發(fā)芽，期待來一次更深層次的靈魂之旅。

最后，我想用未來的眼光對現(xiàn)在的自己說，也想對同是認知型和超級認知A的朋友說，

生活里，我們要有主見，但不要固執(zhí)己見；

教育里，我們要因材施教，不要一味說教；

婚姻里，我們要獨立，但是要學會適當?shù)氖救酢?/strong>

未來不負好時光，共勉！